bonjour, bonsoir,
voila je sais pas si quelqu'un va me répondre mais bon ...
a chaque fois que je pense cours (enfin uniquement les autres personnes) je commence a etre super crispée, stréssé . dès que quelqu'un pose 2 secondes le regard sur moi, ca y est je m'imagine qu'il (ou elle) a trouvé quelque chose qui cloche sur moi . Et comme depuis quelque temps je suis super complexé par mon visage ( ou plutot "gueule") je m(imagine qu'il se foute bien de moi . Mais le probleme c'est que souvent ils se foutent vraiment de moi ! j'entre dans une piece et tout de suite une meuf que je connais meme pas dit "ah elle est moche !" ... sa fait super plaisir ...
dès que les gens posent le regard sur moi je me crispe, et détourne la tete . j'ai vraiment l'impression d'etre bizzare .
et bon comme les gens me trouvent moche j'ai "essayer" (j'explique plus loin me prenait pas pour une folle !) de sourire quand les gens me parlent ou au moins de paraitre normal, de pas faire la gueule quoi . mais avec une paralysie d'un coté du visage, c'est plus dur ! (en fait pas possible ) donc a chaque fois en cours, dehors, a chaque fois que je sort j'essaye de ne pas faire la gueule; de me fondre dans le décor . mais j'y arrvie pas j'ai toujours l'impression que les gens me regardent de travers que ce soit a cause de ma paralysie ou parce que je suis moche, parce que je fais la gueule (pas tres agréable une fille qui fait la gueule ...) mais j'y peut rien ! surtout que sa se remarque : une seul oeil qui se ferme, le moindre petit mouvmement pour sourire sa fait une bouche de travers .
et donc je fais la gueule pour éviter que sa se voit . le probleme c'est que je veut pas faire la gueule, et en meme temps je veut pas que sa se voit ...
meme mes parents me disent "arrete de faire la gueule non mais c'est vrai c'est pas agréable" .
bah je veut bien moi mais c'est dur ... je reste pas non plus toujours sans sourire, quand sa arrive sa fait con, c'est meme pas un sourire on dirait une gogole donc je met ma main devant la bouche pour cacher .
j'essaye de tout faire passer par le regard (euh ... vous suivez ?) en ayant l'air heureuse . J'y arrive pas .. malgré que j'y pense tout le temps , et bah apparement sa marche pas .... a chaque fois que je suis invité quelque part on me fais remarquer que j'ai l'air tres heureuse (ironiquement mais sa vous l'avez compris !) .du coup je suis tres timide . j'ai meme foiré mon année de troisieme a cause de sa et de mon complexe ... j'ai pas envie que sa recommence .
j'ai meme des fois des idées en tete comme par exemple, vivre seul, dans un coin bien isolé de la terre . ou encore etre avec les chevaux ( mon seul moment ou je respire, sa doit faire pareil pour vous =D )
et le moment ou j'ai commencé a complexé correspond au moment ou j'ai du arreter l'equitation . et pour pouvoir en refaire je dois bien traviller mais dans ces circontances j'espere y arriver mais c'est pas gagner ..
et puis a cause de tout sa, je suis pas doué du tout, j'ai aucune confiance en moi (sauf quand je faisait de l'équitation )
bon la j'ai tres honte de le dire mais il y a beaucoup de choses normal de la vie de tout les jours que je n'arrive pas faire a cause de sa .
si je vous raconter toutes les choses très bizarres et la je vous assure que c'est vraiment pas normal du tout il y aurait beaucoup a dire ... meme mes parent disent que c'est pas normal et pourtant ils essayent de se convaincre et de me convaincre que je suis normal . je vis mais je sais pas pourquoi
la seule chose qui m'interresse dans la vie c'est les chevaux, et l'Univers enfin l'espace .
je dis des choses qui faut pas, j'arrive pas a faire des choses simples, j'arrive pas a me faire une opinion, je me regarde souvent dans le miroir pour voir se qui va pas ( a un moment c'etait une vraie obssession), je me sens tres mal dans ma peau, sale, horrible, mes parents et mon frere me disent des remarques qui me foutent le moral a zero . des remarques tellement vrai ... (honte honte )
j'entend des remarques derrire mon dos (en cours,) j'ai des tics bizzars, j'ai l'impression d'avoir des troubles mentaux, j'ai des pensés qui me harcelent mais je ne fais rien contre comme si j'aimais bien avoir ses pensées oula plus j'ecrit plus je me sens ... je sais pas comment dire sa ... pas normal, mais de toute facon c'est ce que je suis .
j'ai tout le temps envie de pleurer, sa va pas du tout, j'en ai marre, j'ai l'impression d'etre une sale pétasse, alors que je veut pas du tout, j'ai l'impression de ressentir ce que pense les gens de moi, et je me fais a l'image qu'ils ont de moi ,
j'ai des gros problemes, sa va pas du tout, j'aimerais juste parler a quelqu'un, je sais plus quoi faire, je sais meme pas faire le linge a 15 ans !!!!
mes amis c'en ai pas, elles se servent de moi comme d'une bouche trou et ce toutes les amis que j'ai rencontrer pareils . voila c'est de ma faute je veut changer mais je n'ai pas la volonté, bref .
je me comporte comme une gamine des fois . bon voila prenez moi pour une folle, j'ai pas l'air tres fréquentable mais malgré tout sa je mord pas ! j'ai tout dit . je voudrais juste parler un peu